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" Oui, peut être que c'est mieux comme ca, dans le fond. Peut-être qu'il fallait qu'on se quitte pour devenir adultes. Peut-être que c'était le seul moyen de grandir avant de vieillir, de ne pas devenir, un jour, des vieux bébé gâtés. Peut être qu'il le faillait pour savoir un jour ce qu'aimer veut vraiment dire. Aimer ce ne veut pas dire se ressemblez. Aimer ca ne veut pas dire être pareils, se conduire comme 2 jumeaux, croire qu'on est inséparables. Aimer c'est ne pas avoir peur de se quitter ou de cesser de s'aimer. Aimer c'est accepter de tomber, tout seul, et se se relever, tout seul, je ne savais pas ce que c'est qu'aimer, j'ai l'impression de le savoir aujourd'hui un peu plus. C'est vrai que j'ai eu envie de mourir, aussi, quand Adrien est parti, mais je n'avais jamais été rompue, c'est pour ca. C'est toujours moi qui partais, avant, quand ca ne comptait pas. Et c'est encore moi qui suis partie, après, quand rien ne comptait plus. Alors, je sais qu'on ne peux pas rompre bien. Je sais que c'est toujours atroce, que ca fait toujours atrocement mal, et que le rompu à toujours mauvais rôle, et qu'il a toujours tendance à dire les salauds, les méchants, une fille gentille comme moi, un si brave garçon, comment est-ce qu'on a pu nous faire à nous? C'est comme une douleur séchée, des plaques de chagrin sclérosé, un grand soupire assourdi, et le regret, juste, de toutes les jolies choses qu'il nous restait à faire et qu'on ne fera plus: Faudrait une boule de cristal pour deviner le passé. Attention faut pas être triste non plus. Faut surtout pas que je me remette à pleurer. Si je pleure, je vais tomber. Et ca voudrait dire quoi, tomber amoureuse, tomber malheureuse? On ne peu pas tomber un peu. Quand je tombe c'est toujours de haut. Mais j'en ai marre, aussi, d'être enfermée en moi avec tous ces sentiments que j'ai proscrits, tous ces mots que je ne veux plus dire, plutôt mourir que de les dire je me dis, à la casse les mots d'occasion déjà servis, c'est comme mon coeur, et mon corps, eux aussi ils sont d'occasion, eux aussi ils ont aimé, souffert, et alors? Je ne vais pas me réincarnée pour autant, ni me glisser dans l'âme d'une autre, ils sont là, ces mots, de toute façon, ils sont dans ma tête, dans ma gorge. Pablo les boit en m'embrassant, il les entend même quand je les enferme, tu crois quoi, idiote? Tu crois vraiment que je ne les entends pas, ces mots d amour que tu ne dis pas. C'est lui, bien sur, qui a raison. J'ai honte, et j'ai honte d'avoir honte. J'ai honte de les penser, les mots, et encore plus honte de ne pas pouvoir les dire. J'en ai marre de ce froid en moi. Marre de ne plus jamais avoir chaud ni mal. Marre de passer côté de la vie, du bonheur, du malheur, des gens, de la mort. Merde la fausse vie. Merde le noir, le silence, l'anesthésie. Il a raison Pablo, faut arrêter de pas vivre. Faut arrêter de pas pleurer. Faut arrêter la rétention des larmes, ca va me donner de la cellulite dans le visage, à force. Faut que t'arrêtes d'avoir peur d'être vivante, il m'a dit l'autre jour. La vie, c'est qu'un jour je quitterais Pablo, ou Pablo me quittera. Je lui préfèrerais quelqu'un ou il en aura marre de moi, et ce sera triste mais ca ne sera pas tragique. Et puis la tristesse passera, elle aussi, comme le bonheur, comme la vie, comme les souvenirs qu'on oublie pour moins souffrir ou qu'on mélange avec ceux des autres ou avec ses mensonges. Tu vois Louise, on recommence, il m'a dit ce matin. C'est ca qui compte, recommencer. Je ne l'aime pas comme j'aimais Adrien. Je ne l'aime plus comme aiment les enfants. La vie est un brouillon, finalement. Chaque histoire est le brouillon de la prochaine, on rature, on rature, et quand c'est a peu près propres et sans coquilles, c'est fini, on n'a plus qu'à partir, c'est pour ca que la vie est longue... Rien de grave."
